я оставляю сейчас на холодильнике только одну записку, старую уже.
помоему я написала её ещё в начале этого учебного года.

«мама, не убирай. я вечером вернусь, и помою посуду.
PS:носки в нижнем ящике слева.»

а она не теряет актуальности.

меняйся дура.
уже пора расти.
или нет,
уже время просто быть взрослой.

надо выкинуть игрушки с кровати,
сложить детские рисунки в папку(сначала написала пОпку),
и перестать писать дурацкие стишки ночами.

надо начать читать Хемингуэя, делать все уроки,не прогуливать тренировки.
надо теперь не делать умное лицо, а иметь его всегда.

нельзя ходить гулять до поздней ночи,
нельзя смотреть фильмы о детской жестокости,
и надо перестать дочитывать книги в 5 утра и уходить за новой.

просто время пришло.

не ценила я это дурацкое прошлое.
обидно.

только вот на лице улыбка. и я счаслива.
пойдём вперёд.

и кстати, спасибо, что отучили ставить восклицательный знак.
теперь только точка.
легче как-то с ней.

Спасибо.

I need you, my soulmate.

Мне плевать где ты. Ты нужна мне! Сдесь и сейчас.
Но ты также как бы поступила и я, не появляешься.

«Над вашими головами горят огни,
Но вашим сердцам не помешало бы поесть щи.»

Мне хватит кусочка неба, моего неба.
Я буду, как раньше, варить крепкий кофе, печь печенье, закутываться в одеяло, и писать стихи. Посвящать их и записывать в тетрадь, и периодически смотреть на небо.
Да, времени прошло не мало, нои не много. И пускай время назад не прокрутишь, нельзя ни на паузу нажать, ни на воспроизвеедение.
Когда нибудь я куплю себе права на воздух, на кусочек неба.

я все
еще
в надежде
что мои слова
занимают нужное место
на полках
чьих-то теплых душ.

я? что я?
не знаю.я не понимаю как я,как мои дела. как-то. моё всё движется ритмично и непрерывно. я стабильно. я постоянно. я нормально. я отдельно.
я? а что я?
я спокойно.я молча и разговорчиво. я уверенно. стараюсь понять как я. 
и что я?
я-ничего. я-никто. я-любя.
а кто я?
я- что-то. и незачем знать почему я. больно, но бессмысленно-я.
чья я?
я не своя и не твоя. я ничья.

Скажите мне кто-нибудь, что боли не бывает. Что то-то хорошее обязательно случаеться со всеми людьми, что любовь это обязательная составляющая жизни.
но..этого никто не делает.

ощущение, что меня засунули в золотую клетку, заперли и показывают всем подрят. как объяснить, что у меня внутри погасло пламя, уже давно. и что я не люблю. я просто увлекаюсь, заинтересовываюсь и всё такое, но не люблю.

я не кукла, не игрушка, я человек. Я родилась зимой, пусть и тёплой зимой, но я такая же холодная, как и все люди зимы. я стрелец, и ещё один зодиакальный пиздец. Я умею лгать, притворяться. Часто ложь из моих уст выглядит гораздо убедительней правды. И хоть я родилась в год крысы, я лучше.

и кстати не верю в гороскопы и приметы.
заметно, правда?

Да блин. всё это глупость. всё что я здесь и не здесь пишу. я просто влюбилась в парня на класс младше меня, и на пол года старше по возрасту. и он самовлюблённый придурок, и всё это просто дебилизм.
и зачем я это пишу?

вообщем мне просто надо поплакаться и поиграть словами. как-то так.

Сделаю вам такую зарисовку:

Воскресенье. прекрасная погода. В город приехала Анжела Карасёва и я иду к ней на мастеркласс. Прихожу туда. Захожу в зал и всё начинаеться. Сложно, но нравитьсятак, что дух захватывает. И вот я не могу разобраться в движении, и пока танцует другая группа стаю пытаюсь его «вычистить». Подходит парень, на вид лет 19. Очень милый, симпатичный, помогает мне. И всё ок. мы танцуем дальше, стоим вместе, он мне помогает, я ему. Заканчиваеться первая часть. Перерыв. Мы стоим пьём кофе из моего термоса, разговариваем, смеёмся. А мысли типо,«ааа, он же идеальный. сбылась мечта идиотки.» заканчиваеться всё действо, мы обмениваемся контактами и выходим.
Вечером захожу в сеть и понимаю что он тренер конкурирующего с нами танцевального клуба, что ему 23 и что он через несколько месяцев жениться.
Блять! Ну какого чёрта, спрашиваеться.

Меня это буквально до слёз довело. Ужас какой-то.

Я люблю детей. И не важно, кто они мне.
Жду, не дождусь момента, когда повзрослею и смогу завести детей.
Разве это не радость, смотреть на улыбку малыша(-ки), прижимать его или её к себе. Знать что есть у тебя кто-то на столько родной, на сколько не может быть ни кого более близкого. Это истинное счастье.

И все кто не согласен, полные идиоты.
Хотя у каждого свои ценности!

И кто бы мог подумать, что я схожу с ума от новостей, которым всего лишь одна секунда…
Блин, расчётливая лена, где ты была пару недель назад, а?
Шлюха конченая прибрела тебе в голову, а точне на неё, и что?
Выключаемся! перезагрузка.
Просьба вернуть старые параметры: ум
улыбку
косметику
каблуки
блядский характер
любимых друзей.

Только не удаляйте влюблённость.
Она лечит мою шизофрению. Оставте мне единственное лекарство.

И заткните меня, пока не болтнула лишнего.

Вот они, мои непредвиденные обстоятельства.Вот как ониповлияли.

PS: Сотрите тараканов из моего мозга.

одиночество нужно лишь для того, что бы был кто-то, кому можно рассказать как хорошо быть одинокой. Моя душа висит в очереди, она принимает людей на работу. только где эти люди? где вы? алло?

вас вокруг так много. уже практически не осталось друзей.
и как больно осознавать, что вот, скоро закончиться учебный год, мои друзья сдадут экзамены и уедут учиться. а я останусь здесь в этой дыре, в этой школе. боже, ещё 2 года, ещё два тяжких года.

официально утверждаю, я переживу. только вот как, пока не знаю.

нет, это не бабочки
это крысы по желудку бегают.
по кишкам.
улыбаешься-улыбаешься
а они тебя по мешкам
почастям и снова настигают
и дальше по внутренностям шагают
а из мешков в разные там баночки
стервы подлые
а внутри всё вверх дном
да пусть горитят огнём
эти куры безмозглые
слышишь ты, мне от тебя плохо
и на эти хороводы
вокруг тебя,розовый шелкопряд,
мне похуй.
видишь эти небосводы
выкрасишь в зелёный и удачи
рассматривай свой первый ряд
а иначе
вали на всё стороны
избалованый идиот
дарю тебе вместо кислорода, азот
да сдохни,
вместе с этими крысами-мотыльками
вали, померяйся с кем-то там кошельками.

Бывает такое наверно у всех. Каждую неделю в голове новый человек. Каждую неделю новая заставка на рабочем столе, новая музыка в плэере. Всё новое.И по воскресеньям в голове вопрос:«Куда я мчусь? Зачем?»
Но в понедельник я встречаю кого-то нового и не остаёться совершенно ничего от прошлых мыслей. Теряю голову и всё.

Глупая маленькая девочка. И когда уже это пройдёт?а?